Блог О пользователеmatilain

Регистрация

"Жизнь игра, а люди в ней актёры" (с)


Иногда так хочется выговориться кому-нибудь, не важно кому, главное чтобы слушали (с)
18 февраля 2011|21:32

М-да, забросила я блог… Ничего, исправлюсь. Просто зашиваюсь совсем… Господи, да когда же кончится эта вечная игра в " загрузи Мати до предела»… эх…
8 января 2011|22:34

Да что ж я за человек такой? Ничего не делаю, по дому не помогаю, маму в сложных ситуациях не поддерживаю, не понимаю, тупица, дура, мразь, всё время всё не так делаю, только в компе и сижу и так далее.
Честно, даже и не догадывалась, какое я, оказывается, чмо)
А ещё меня, оказываеться ненавидят за то что я похожа на папу и жалеет о том, что я к ней вообще приехала… Мило так)


Ладно, а если честно, то у меня очередная истерика… Просто очень обидно было вчера и сегодня это выслушивать… Учитывая то, что я её и поддерживаю, и по дому помогаю, и стараюсь её понимать. Эх, я не идеальна, но и не такое уж чмо… Так что не надо, мамуль, приписывать ко мне свойства твоего любимого человечка, Земзюльки, окей?)

А так я злая, как чёрт!

31 декабря 2010|18:09

С Новым Годом!)
Всего лучего Вам и чтобы этот год отличился

хорошими эмоциями, удачными днями и счастливыми неделями^^


23 декабря 2010|20:15

Интересно, а этот человек когда-нибудь задумывался, что я не дура? Что я о многом знаю, о многом догадываюсь и рассеку его? Я не гений и не всемогущая… И всё же причины его поведения лежат на поверхности.. А как всё хорошо начиналось! Я ведь действительно поверила, что смогу  доверять и этот человек сможет меня понимать… А оно всё вон как вышло. Оказывается, не хранил он в секрете то, о чём я его просила… Только хуже сделал. Хотя, куда уж хуже? И так ситуация не простая. Да ещё и я начала в нём потихоньку разочаровываться. Больно он мне сделал, очень больно. И то что надавил, и то, что ударил по самому больному месту… Подло это. И гадко… Честно признаюсь, не ожидала я такого поворота. Совсем не ожидала. И разговоры эти. Всё разжевала, просила понять. А результат? Больно, гадко и до ужаса противно. Чует моё сердце плохо всё это кончится… Эх, а жаль. Очень жаль.
13 декабря 2010|00:11

Итак, приступим.

Ничего особо необычного. Лишь устаю сильно. Обычные разборки, обычная жизнь… Только вот с девчонками проблемы новые. Хотя… Имя у них старое- Хани. Как говориться, началось в колхозе утро. Опять эта чёртова делёжка на «мы» и «вы».
Ладно, проехали.

Сильно скучаю по семейству… Достаточно часто лишь с мамой и чмом этим поганым вижусь.

Ситуаций прикольных много, не писала я долго. Может, как-нибудь, сил хватит, чтобы описать всё, но сейчас просто лень.

Хотела написать пост на тему «Время»… Не знаю, удастся ли, ведь как раз этого времени мне и не хватает.

Творческий кризис продолжается, и поэтому я могу с уверенностью заявить, что я — бездарность.

А конкретно за сегодня зацепило вот что. Трое моих друзей прикидываются, что лежат в больницах. По поводу двоих можно ещё понять- один стараеться прикрыть, то кто он в реале, вторая- узнать, что к ней чувствует парень. А третья? Она чего добиваеться? Это не нормально… Учитывая то, что это подло по отношению к её друзьям, пусть даже и по интернету. У меня тоже есть такие люди… И они сейчас в той же больнице… Только причины реальные. И я за них очень волнуюсь… Зачем же ей делать так же? Она просто играеться с нервами тех, кому она дорога… Это плохо. Я конечно могу ошибаться, но всё же. Это моё мнение.

А так вроде всё, о чём стоило писать.

Впредь постараюсь почаще сюда писать;)
27 ноября 2010|20:50

Здравствуйте проблемы. Эх, отвыкла я от вас…

Ну чего это такое? Опять мама, опять этот чёртов гад, опять сплетни и ссоры. Да сколько ж можно?

Да ещё и кризис творческий. Я- бездарность…

Даже писать ни о чём не хочется…

Кааапец!
13 ноября 2010|21:11

Его третья страница. Семейное положение- встречается с какой-то Оками.

И что это значит!?
10 ноября 2010|22:11

Всё, влюбилась в эту цитату)

-Что думал — жопа?да я из жопы найду выход….(с.)

В девяти словах такой смысл:DD Реально очень порадовало) Всё у меня новый девиз по жизни) Позитивненько так) Вот и сейчас этот тупой (простите накипело) блог взял и не опубликовал эту запись с первого раза(Всё равно выставила… На зло))
7 ноября 2010|01:41

Сегодня пересмотрела записи в своём дневнике… Мне аж плохо стало. И туда я возвращаюсь? И я самостоятельно иду на то? Господи, но я не могу её оставить! Такое чувство, буд-то я виновата перед ней. Только в чём? И что делать? Второй день ломаю голову и не нахожу ответов. Чего я добьюсь тем, что я вернусь? Что я буду делать? Я не знаю… Может действительно тупо забить на всё и жить, как живётся? А я так не могу…Ой, Господи! Что мне делать!?
***
Второй раз решаюсь выставить часть личных записей..

***
Великолепно, шикарно, умопомрачительно! Нет, ну она вообще думает, что делает?! С мозгом всё в порядке, или его вышибли совсем?! Какого чёрта она к нему вернулась?! Он её предал! Заставил аборт сделать! Кинул и с грязью смешал! А она к нему на шею вешается! «Игорь, я тебя люблю!«- да меня тошнит от этого!

***
Ахренительный диалог вышел…
- Мам, что случилось?
- Ничего не случилось.
- Почему ты плачешь?
- Я не плачу.
Блин я что клиническая кретинка, чтобы не видеть, что ей хреново? А всё из-за этой мрази… Ненавижу.
***
Я- тварь?! Я- ошибка!? Я с*ка!? Господи это невозможно… Я за один вечер только узнала так много нового о себе, что аш противно.
***
Почему!? Почему всё так!? Каждый день одно и тоже. Я ничего не делаю. Я полная дура, а она Золушка, вертящаяся как белка в колесе. Да!? тогда скажи-ка мне мамочка, по поводу чего мы с тобой недавно ссорились. Уж не по поводу ли того, что я когда пол мыла ковёр намочила?! Или не по поводу того, что накосячила со стиркой? так кто у нас и что делает?

***

Таких вырезок у меня полно… А теперь один вопрос. Нахрена оно мне надо?!


7 ноября 2010|01:25

Сегодня на обществознанке сидели с Джул и делали олимпиаду. Ну, как обычно, вопроса четыре мы не поняли и естейственно начали думать, а чего же собственно говоря делать. И как это заведено в нашем классе, стали искать как бы связаться с Сашей, ибо она точно знает. Ну написали мы письмо, ну попробовали отправить. Первый раз увенчался тем, что наш Илья взял, написал всякую хрень в записочку и вернул её нам. Ладно, репу почасали, подумали, а ведь олимпиаду то делать надо! Написали вторую записочку, пустили её через таких же как и мы олимпиадников. Так нет же. Каждый сказал «ооо», прочитал записку и передал следующему. И вот когда этот злополучный кусок бумаги дошёл наконец до рядом сидевшего Паши, этот гад, прочитав записку, беспалевно, со словами «Саш, возьми!», причём в полный голос, перед носом нашей Поладян, передаёт бумажку адресату. Ну Поладян же не дура! Она как любой нормальный учитель, записочку то и отняла. Мы с Джул чуть ли не на весь класс обматерили бедного Пашечку) Потом у нас началась истерика. Нет, ну надо же, какие дебилы! Прочитает и прокомментирует записочку весь класс, кроме адресата! Ну дебилы, ну дебилы!:DD
5 ноября 2010|00:08

Вот что же это такое? Вчерашняя цитата совершенно правильная.
Вот я дура… Думала, что всё закончилось, что перееду… А вот шиш тебе, Мати Лаин! Сегодня звонила мама… Разговор был длинным. Про то, что ей плохо, про то, что она больна, про, что она извиняется, про то, что она ненавидит папу… Завтра я поеду к ней. Хрен с ними со своими нервами. Ей хреново. И я не могу её оставить… Вот ведь блин:(
3 ноября 2010|20:48

Господи, да что же это такое?! Времени катострофически не хватает. Даже в блог написать некогда. Все планы пошли к чёртовой бабушке… А всё почему? Да потому что я- размозня! Ни собраться с мыслями, ни с силами, мне бы вообще со стула встать, не говоря уже о том, чтобы что-то реально делать! Фууух… Выговорилась… А что у меня ещё?

Впервый раз поцеловалась… А мне понравилось) Ощущения какие-то новые) Правильно Джули говорила- целоваться это классно)


А так вроде всё… А точнее об остальном писать долго.
Надеюсь теперь буду писать чаще)
23 октября 2010|23:24

Чёго-то я давно здесь не писала… Ладно, к теме.

Ну вот я и переехала. Новая жизнь началась  с понедельника, я наконец-то выбралась из того кошмара, который меня приследовал два года) Я счастлива! И сразу же в голову полезли самые разнообразные мысли. Например о том, что я просто немогу реально на него злится) Когда сегодня с Джул наезжзжали, причём за дело наезжали, я отлично понимала, что это не злость, а что-то среднее между простыми словами и чуть заметным эмоциональным всплеском… Вот как оно, оказывается)

Ну вот)
9 октября 2010|23:55

«Больно… Немножко колит сердце. Она сама решила, сама выбрала и сама расставила последние точки. Она отлично понимает на что идёт, что её ждёт, что уже не вернёт и что может быть ещё будет. Вызубрив наизусть невероятно тяжёлый диалог и основательно подготовившись, она просто ждёт. Ждёт, когда пройдёт боль и хоть чуточку отступят эмоции. Завтра она начнёт заново. Попробует выкинуть все мысли из головы, расставив при этом всё по полочкам. Она обязана справится. Пути назад не будет. Хоть память и останется при ней, она не должна оглядываться в прошлое.» (с)
Мне даже стало немножко смешно. Эту запись я оставляла год назад, просто, не задумываясь о чём пишу. Сегодня наткнулась и даже рассмеялась. Ведь у меня сейчас похожая ситуация. Я решилась. Начну заново. Больше не будет этих уродов, ссор с мамой и прочего. Хочется ей- пусть ссорится с кем-то другим. Я останусь у папы. Двери не закрыты- надо пусть приезжает. Но это точка. Точка на одной странице моей жизни. Даже больше нечего сказать. Стоп. Конец. Точка. И всё.



7 октября 2010|23:18

Школа как всегда в своём репертуаре. Семь вечера. Звонок на домашний.«Извините, завтра вам нужно прийти в школу на урок раньше.» Ну не гады, а?
7 октября 2010|23:14

И что мне теперь делать?
 
Уже который час сижу и думаю на одну тему «Как быть?»

Все эти два года я слышала невероятно больные для меня фразы. Потом всё изменилось. За одну неделю. Когда я так же как и сейчас делала выбор. Потом месяц более-менее спокойной жизни. И вот неделю назад всё возвратилось в изначальное состояние. Я уехала. И что? Меня снова пытаются вернуть… Она сделала мне очень больно… Но…

Я невероятно устала от всей этой котовасии. Я хочу спокойно жить. И я сделала свой выбор. Но есть одно «но». Как мне сказать это ЕЙ? Или вообще не говорить? Остаться у неё? Переехать? Послушать папу? Сделать как хочу? Отдохнуть? Вернутся?
Боже, сколько же вопросов, на которых я не знаю ответа. Мой мозг сейчас лопнет от передозировки задач. А ещё я спать хочуууу.

Господи!!! Да что же делать?!



5 октября 2010|22:57

Сколько раз я уже уверяла и заставляла себя не плакать. Сколько раз считала, что всё это пройденный этап. Сколько раз думала, что раны зажили и мне уже не будет больно. И всё же… При каждом выражении «Ты мне больше не дочь», «Предательница, стерва, эгоистка» или «ты здесь никто и ничто» сердце больно колит, а на глаза наворачиваются слёзы. И в такие моменты понимаешь- боль ещё не забыта. Рана не зажила, её достаточно лишь чуть тронуть, чтобы открыть заново. Слёзы не вытекли, а ждут злополучного часа, когда же тебе скажут что-то подобное. И появляется дикое желание убежать. Убежать навсегда от понимания того, что мне всё ещё больно и плохо. И происходящие мне не безразлично. И это страшно.

P.S. Картинка очень понравилась. Сочетание красочности, радостных сочетаний с болью, грустью и слезами.
5 октября 2010|22:45

Зашла вконтакт, проверила какие новые статусы были у друзей и вдруг наткнулась.
«Слишком больно,что-бы простить,слишком тяжко,что-бы молчать,слишком просто что-бы умирать.» (с)
Зацепило. Не могла не выставить.
4 октября 2010|22:31

Вот блин в школу пошла):p Замёрзла до чёртиков. Аж пальто напялила. Прямо на уроке:D

Далее нас с Джули поймала Людмила Юрьевна. Попросила найти учителей и заставить их написать темы в какой-то бумажке…
Через две перемены.
- Джуул… Мы какой круг по школе наматываем?
- Не знаю… Вот фаак. Учителя как тараканы, по щёлям разбегаются, как только к ним с бумажками подходишь. Как двойки ставить так первые! А как бумаги заполнять… С собаками не сыщешь.

By Juli and Mati.

2 октября 2010|16:03

Сидя у Эмили, прочитала запись Неизвестного про ностальгию… От чего то стало невыносимо грустно. А он ведь прав… Я не жалею о том, что прошлое не вернуть, но я никак не могу смирится с тем, что всё не так хорошо как раньше. Я ведь действительно жила эти счастьем. Каждый день бежала домой, радостно рассказывая маме о всех событиях. Я так хорошо это помню, но это было слишком давно. Слишком давно, чтобы быть настоящем, слишком давно чтобы вернуть. Да, этого уже не будет и с этим придётся смириться, хочу я этого или нет. Не забыть, не вернуть… Самое ненавистное для меня состояние. И всё же надо идти вперёд, стараясь не оглядываться в прошлое и улыбаясь каждому прожитому дню. Ведь счастье оно здесь, рядом. Другое, новое и прекрасное)*

 

P.S.Джулия де Катуилз харе меня тыркать! Достала):P